Moment in NanKing

      前些日子，闺蜜说她好像喜欢上了个男生，那个男孩子也表示过，但是一来那会儿她是有主的且谈了多年，二来她觉得一切太快，一边是和那个人天天聊得意犹未尽心欢喜生，另一边是种种对现在和未来的忐忑不安，她说，怎么办呢。。。

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 春晚之后，校内疯传夏达的照片和采访，以及关于林志玲的冷笑话。
    
    对于后者我没有把握，对于前者，我相信传播的许多人，恐怕除了知道她是美女漫画家以外，就一无所知了，看过她的漫画的，怕是少数中的少数，却也...

开始的开始，是我们在唱歌，最后的最后，是我们在走。

 

“我会给你幸福的”，这是故事的开始。

“祝你幸福”，这是故事的结束。

 

呐，曾经总牵着我在似火骄阳下到处游玩暴走的你，在12个时区外，漫天大雪的美国，是不是偶尔，也会怀念那时的盛夏光年呢？

 

有时候，我希望我可以多爱你一点，这样就不介意你离去的背影；

有时候，我期盼我可以少爱你一些，这样就可以转身离开。

 

那时的我，不会做饭烧菜，每天只想着在一起的时候给你讲好玩儿的事儿，跟你说我看的书和电影，等你温柔地摸摸头，抱一抱。

现在每次去买菜，都在想，那时为什么不去学，哪怕买些什么摆好看一点；

时常会后悔那时总是很傲娇，没有多说几次我爱你；

很怕去N大和浦口，怕回忆。

 

你出国前推荐的《双城之恋》，我在分手前都没有看，之后，就不敢看了；

你喜欢的汤唯，我也避之甚远，她的照片新闻，弹出来就关掉；

那天你拿我手机看短信，发现我没存你的号码，露出“好吧”的表情，

其实你不知道，你的事，我一贯上心，你爱喝绿茶，喜欢七家湾锅贴和排骨饭。

 

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漫步在落了雪的异乡街道。你不再期盼转角有一个人，围着围巾，往手中呵气。看到你，微微一愣，再笑着道一句，好久不见。

 

在异乡的你，お元気ですか。

私は 元気です。

http://v.youku.com/v_show/id_XMTYyODQ0NDky.html

 

写在前面~~~

周末看到这个视频，笑的咧~~~但是周三考试嘛~~~（额，其实只是懒--！）就拖到今天了~~~

原稿是自己听写的，笑点解释有些是过去学过的或是自己想的，有些是搜索的~所以应该不会完全正确吧~见...

    今天去看你的时候，想来都有点恍惚，距离那个清晨怎么都十年了呢。

    那天被爷爷叫醒，略为习惯地裹紧外套跟着家人上救护车，伴着呼啸的鸣笛声向医院一路开去。不知道为什么，医生并没有给你连上心电仪，而是用一个简易的仪器连着呼吸罩和一个装有水的输液瓶。倘若有呼吸，瓶中便有气泡。我和爷爷守着你，其他人在和医生说话。我坐在那里，看着瓶中的气泡由快到慢，由多到少，直至一片平静。亲人们，那时身边也只有至亲了，七手八脚地给你换衣服，婶婶那时已近临盆，把我牵到病房外，哭得难以自已，我看着窗外，是准备明亮起来的鸽子灰色的天空，你终究没有再看一次黎明破晓时。

    很长一段时间，我不觉得生活有什么大不同。家中状况好起来以后，亲友们又开始不时来访，总少不了有人拉着我的手，一而再再而三地说“这孩子命苦啊”“要懂事啊，成绩得好啊”之类的，总觉得又尴尬又莫名其妙。

    初二升初三那年，母亲去韩国工作，便搬去和爷爷奶奶住。每个周末上完竞赛辅导或者学校的补课，还是习惯性地回家一会儿，在书房看书打游戏，窝在卧室里看碟睡觉。有时候打扫一下，把坏的东西换掉。书房里、阳台上市你和我的书，柜子里有妈妈的毛线手册和会计笔记和衣物，电视柜里有你收集的VCD，我一点一点淘来的CD，和妈妈的磁带。有点像住校生的感觉，总觉得并没有什么大变化。

    初三的冬天，家里冷到不行，窝在被子里看书，手冻得冰凉，跑到阳台翻出几年不用的电暖气，开了会儿忽然烧起来了。吓得我拔了插头直接从阳台扔出去，每次回想起来都觉得很丢脸><说来也是，刚搬来的那个冬天，我缩在那个电暖气旁看动画片，把棉拖也凑过去，不一会儿就闻到了奇怪的闻到，原来是暖气把棉拖底给融了。没想到时隔多年，当年的凶手变成罹难者了^^所幸那个冬天，以及以后的几个严寒酷暑，都平安度过了，除了翻了个墨水瓶在地摊上，再没有毁了家里什么物品。

    再之后，有一段时间，像是补功课一样，夜夜辗转反侧，默默哭泣，到再度不安稳地睡去，或者是光线渐渐明晰。

    高三下学期，母亲回国陪考，期间把家里重新装修了。撤掉了地毯，铺了地毯。那种带着仿佛在时光的罅隙里的，暖黄色的，有点破破的，毛茸茸的感觉，也就减掉了许多。
考完后，母亲带她的男友来玩，一起尴尬地吃过几顿饭后，便每次都找个借口去榕榕家借宿了。第一天去的时候，被她家新接来的两只精力十足地叫了大半夜的藏獒吵得睡不着，塞着耳机听歌，不知怎么就想起你和母亲吵得最凶的一次。那次你们俩连离婚协议都写出来了，后来又莫名地好了。我有次看到过，财产基本在母亲名下，而我则由你带。

    二十岁前后的几个月，接连几件不好的事情，如履人情淡漠的薄冰，步步惊心，却丢盔弃甲，迷茫了很久，心中有个声音却愈发响亮：期待一个全盘接受我的人。然而我知道，这是双亲才顺理成章这么做的。经历了那个逃避，苦闷，最终顺从的几步。

    我知道我再不能像十几岁的时候那样，一梦猝醒，想起你，把满怀心酸和伤痛凌乱地付诸不成文的词句。亦不会再做“倘若你还在，那么……”这样的假设。只会默默到再次睡去或是天明。不再试图逃避或者抗拒既定的轨迹，而是接受它，顺从它，放过自己。

夜夜夜夜，那对一个温暖怀抱的渴望，终究冷了下去。

十年，不过一眨眼，日影偏移，物影渐淡，如是而已。

都说天下无不散的筵席，我却迟迟不愿喝完这杯酒。

    母亲总说我与你十分亲近，可惜回顾过往，这份亲密却很少是共时的。
你是天秤座，却像莫名其妙的双子男，时而对我娇宠得恨不得纵容我上房揭瓦，时而严厉地教诲责罚。儿时读史书，看到那么一句“雷霆雨露，皆是君恩”，心想也许你就是这么认为的。
以前，以前还真的不大喜欢和你亲近。你总是考我，答不出来就生气。每次责罚过还哄我睡觉，那时候真是气死了。反倒是母亲，对我总是一副不咸不淡的样子，每次蹭过去要抱抱或者一起睡，总说“找你爸去”。

    而后来，再想与你亲近，再遇到伤心事，再想回家，便是不可能了。

    说来也奇怪，你离开后好多年，我像得了遗忘症一样一点也不记得不开心的事情。中学时和朋友讲起各自的“家法”，总觉得从来没被打过。每次奶奶说起“你就记得你爸打你骂你”，还会觉得莫名其妙。倒是高中毕业以后，遇到两个小学同学，他们讲到你，都说起你去学校和老师交流完以后，对我说“回去罚站”的事情。当时和同学穷笑八笑。

    我想，你应该是对我很失望，所以才很少入梦来。无论是你还是母亲，期望的都是另一种小孩吧。

    起初家人去看你，气氛别提多诡异。从出发到回来，除了弟弟，都没有人说话。总是想要是没有弟弟还真是不行。后来呢，后来就有点《游褒禅山记》里那种感觉，比如今年中秋和叔叔婶婶去看你，糊里糊涂地忘了带酒，一边互相嘲笑一边开车去买，笑着倒给你，仿佛是一场家宴。

    我们家人都不信教，在一些特殊时刻，方觉宗教的强大。有时想一些诸如来事、死后的去向什么的，总觉得底气不足。你走前并没有交代后事，家人便向一般人那么处理了。不知道在那个盒子里，会不会不自在，你是那么爱自由的人。是我的话，倒是蛮像撒在海里，无生无灭，不要有什么轮回来事。但而倘若是你，我是希望有轮回的，希望你在某个地方过得好，有个很好的家庭，不要再有那么多应酬，不要再喝那么多酒。别再有牵挂。在我心中，永远有个地方属于你，永远爱你，但是不愿以粘稠的形式。

我自倾杯，君且随意。

我醉欲眠君且去。

别再想起。

最近几位朋友，都搁浅在雷同的一个问题上了。

找到以前写的文章，一些心境。

给D同学，给亲爱的姑娘。

给年少时的执念，或是执恋。

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年轻的女子，难免都是有些憧憬的，语气再矜持，心里再高傲，到底还是希望有一个人，即使你淹没在人潮汹涌中，却独独将目光毫无保留的送到你的眸子深处。

 

在douban里看到的一段话，忘记谁说的：

我一生渴望被人收藏/妥善安放/细心保存/免我惊 免我苦/

免我四下流离/免我无枝可依/但我知道，那个人

永远不会来到

 

 

    人生总会有这样一个阶段，一个做什么都快乐的阶段，一个说什么都真诚的阶段。他们很可笑，也着实很可爱。笑他们皆因我们也曾经荒唐过，爱他们因为我们也曾甜蜜过。

 

    而那样透彻的快乐之后是漫长的精疲力竭，年月把一切溶解，或者使一切复苏。还会有风风雨雨，电闪雷鸣；还会有飞速交替的四季；还会有等待，怯生生的守候过去不愿忘记……然而时间之手慢慢抚过褶痕，最后，就剩下那颗难以全盘托出，难以怦然颤动的 一颗老心。

 

    藏教说，爱情的缘分是世界上最浅的一种缘分。一旦爱情不在，就能比陌路还要生疏。

也有一些人说，爱情不是缘分，是信念。

 

    身边的人，上演着分分合合，夏花般绚烂或是秋叶般静美的外表下，黑色的情绪暗涌，不安与挣扎纠结于心，我是局外人，旁观者，过来人还是下一个主角？我听着他们的故事，夹着泪珠或是怨恨，终于明白：

 

    原来，我们许多人都活在一个伤口的影子下，在平日里似乎都完好无损地生活，在敞开心扉时才会发现，原来谁都有过去，都在自己的感情里受了伤。谁都以为自己的故事是最凄惨的，其实，听得多了，不过如此。人生原来也有如此的殊途同归。每个人都有可能在重复别人的故事，虽然每个故事都有它自身的新意，和特殊的意义。

   

    你的心颤抖不止，颤抖不已，呼吸像是被生生遏制，再美丽的天空也只给你苍凉之感，难以勾出笑靥……别担心，没关系，慢慢的，时光会抚平一切，平复不舍以及挣扎。生活是一种慢，慢慢地，你就会明白。

 

        而时间唯一教不会我的，现在似乎也不那么重要了。

 

 

    若不是初恋，若不是很喜欢的对象，或许就不会再有那种怦然心动和可爱的忐忑，不会有那种庞大的在意和恋恋不舍的情怀。也许很多年后你有了恋人，你一定要有这种觉悟，你一定要有一种宽容，因为他也像我们任何一个人一样，迈过青春里的那道坎，或是那些坎，甜蜜或是忧伤，带着深深浅浅的烙印，最后，向你走来。

 

         最后，是向着你走来。

 

   “我满怀敬畏，慢慢地走进这片柔软的草地，穿过翩跹起舞的野花，脚踝被露水润泽，还有暖融融的镀了金的空气。”

 

 

好的坏的，一一经历。

 

她是典型狮子女，管我叫主人。她真的像只小狮王。

我是非典型射手女，管她叫宠物。她说我是纸老虎。

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    周五乘校车的时候，一眼看到了婕宝，美滋滋地蹭过去，旁边三个同班同学喊我好几声，都没听见。。。

 

    说起来当初婕宝还是汉语言的人，宿舍也和我的相距甚远，却莫名其妙地相识了，算来我们的媒介是甲肝疫苗和呕吐呢><

 

    当时婕宝还是我们这届一半女生的boss，那时还在军事化管理中，打疫苗这种事情自然是要正正经经地列队去。不过那次没有教官跟着烦，所以大家还是很放松的，我在姑娘们莺声燕语中神游时，忽然听到一个姑娘中气十足地说“吵什么吵，一点自觉性都没有”。歪头看去，真是不看不知道，一看吓一跳，这姑娘身材小巧可爱，可是脸长得和高中一个语文老师太神似了。。。所以我说，很长一段时间，我不自觉地在她面前一副乖宝宝的样子，和这个也不无关系。

 

    时间悠悠达达地过了几个月，第二学期的某个早春的夜晚，在教学楼的盥洗室那边，看到她刚吐完，揉着胃半天站不起来。那时候已经知道她叫什么记得她是什么样子，一时心急也就没纠结她应该不认识我，跑过去扶她，问她要不要喊谁来。

    最后是怎么收场的我忘了，只记得过了一两天，在自习室看书的时候，忽然一个人就蹭出来了，像只顽皮娇俏的小猫咪一样，忽然就出现了。现在都记得，那会儿她是叉着腿坐在椅子上，身子前倾，两手在腿之间，撑在椅子上，头微微低着，眼睛向上抬着眨巴眨巴地看着我，薄薄的嘴唇微翘，非常的可爱，好像随时都会蹭过来一样，连小鼻子都好像凉凉的，让我好不容易才忍住想伸手摸摸的冲动。她维持着那个可爱的姿势，像是打了腹稿，背诵般地说“那天谢谢你”云云，但是非常非常真诚，有点孩子气，很容易看出家教良好。以后聊天中得知她奶奶是南京某重点中的重点小学校长，爸爸是省中医院的主任南医大的博导，自幼熟读经典书籍，不禁感叹这大概就是腹有诗书气自华了。

    那天晚上她问起我的电话，那会儿已经是大一下学期了，那次去学校的路上丢了手机，身份证也没补办好，本来是很尴尬的，但是却恰好碰到移动在到处拉人入网，于是报了身份证号，别人也就给我办了，新号码自然不是学校刚开学时大家一起办的连号。她听了我的号码问我：“你也是南京人啊？”我说不是的，于是也就知道这是个南京姑娘。说句题外话，大体上来说，我认识的南京姑娘还都挺不错的，人很实在，爽朗，不墨迹，也不小心眼。

 

    当开始认识一个人的时候，我的态度往往是由对方来定的。大多数时候会很怕生（这年头还是活泼孩子多），面对侃侃而谈的人说话声音都会低下去，而且基本上不会开玩笑甚至有时候很难讲出话，放心地把维持通话的任务交给对方，要相处一阵子才会露出狐狸尾巴^^；但是倘若对方是个很怕生的人，我就会像个典型射手女一样，起到维系聊天畅通的作用，大方活泼到自己都在心里差异。

    就像之前说的那样，婕宝就是那个爽朗的，侃侃而谈的，毫不矫揉造作的人。在第一次聊天时，几句话之后，就迅速发现我感冒了，那时候已经感冒一阵子了，但是只被她问起过，心里非常感动。她还特意跑回宿舍拿药给我吃，再三嘱咐我一天吃几次之类的。于是在这么个大方开朗的姑娘面前，我就迅速忸怩成一幅低眉顺眼的小媳妇样，好长一阵子跟她说话的时候自己都觉得矫情，但是却是真的没有办法。后来当然是好了，于是婕宝不时会笑话我貌似忠良，一脸嫌弃地说“你当年那个淑女样哪里去了”LOL。

 

    婕宝喜欢和亲密的人撒娇，时常会蹭一下，抱着我学着动漫里的小姑娘那样用软绵绵的日语讲“妈妈”或者“晚安”之类的，非常可爱；而我是比较喜欢装强大的，于是就成了她的主人，甚至到最后一到她宿舍，三个人都喊“主人来啦”>< 这是我们相处的第二个阶段。

 

    她是真正强大的姑娘，无视压力，无视很多东西。她男朋友很差劲，她不像别的小姑娘和闺蜜哭诉，她教他怎么做，看着他自习，要他考公务员留着南京，吵架的时候绝对不哭，在阳台上打电话骂他，对面正好是他男朋友班上的女生，她们也跑出来声援她说上课的时候帮她好好骂他，等等。

    我是很能装强大的，装到很多时候自己都觉得自己强大，但是一到那个临界点就不行了，速度跑路，躲在小角落里自个儿纠结纠结。大三之前还没有习惯很多事情，也看不开一些事情。于是大二上快结束的某个晚上打电话给她，一句话没说先哭出来，她跑到我宿舍，两个人在被子里，用气声讲了不少话，直到被宿舍人骂，才止住，默默地牵着手，不知道什么时候睡着了。之后到现在，也很可能到以后，她就成了大学同学中唯一一个知晓我不少伤心事的人><这也是她后来喊我纸老虎的原因：）不知什么时候起，我也会时不时地蹭她一下，她捏捏脸，说“像只小猫一样”。不过大多数时候我还是保持着主人的威严的><

 

    大三之前，和宿舍人关系真的是不好，大二下过了大半才开始有转机。宿舍姑娘们都是很鄙视学习这件事的人，也有些八面玲珑。不是说不好，毕竟前者是价值观问题，后者是保护色。但是刚入大学的时候大家都不成熟，不能用合理得体的方式和和自己价值观不同的人相处，所以就有了梁子。偏见就像滚雪球一样，愈发膨胀，有一阵子关系差到几天都不说话，或者我一进门本来讲的热气腾腾的屋子忽然就静下来了，这样。当然也是没时间没欲望互相了解的后果了。大二上学期最后一个月简直是婕宝宿舍的5床，每天查完房洗洗弄弄以后就抱着书和第二天的衣服踢踢踏踏地到她宿舍了。我们在床上支着一个小桌子，一人一边，看书写作业，时不时地互相亲一下脸，或者蹭一下，然后一起钻被窝，牵着手或者抱着讲私房话，也时不时地和其他人聊天，第二天闹钟一响不清不愿却飞速地起来，一个人去图书馆占位子一个人去买早饭。和她一起的时候总是吃早饭的，也是按时吃饭的。大二下有阵子也基本住在她宿舍，后来当初非常排斥我的那个姑娘对其他人做了点不好的事情，宿舍的格局就改变了，加之大二下开始功课有点重，时不时要查资料很久，就不怎么住在她那里了。但是时至今天，我还是非常喜欢她们宿舍。她们宿舍人感情非常好，好到和男朋友吵架的电话都可以在宿舍打，她们也爱屋及乌地对我好，我也真心喜欢她们。

 

    她看四书五经，萨特昆德拉，很少看流行小说，书柜上一水儿东西方先哲的著作。她也看动漫，打游戏。聪敏活泼。很多人都说，她长的不是一张看书的脸，我看起来不像是打游戏的人。所以一起在图书馆或者教室的走廊上看书背诗词的时候，她总被别人问“你还看着书啊”；一起看动漫组队打游戏的时候，我总被人问“你还打游戏啊”。如果可能，她一定用四分之三的眼白看着我，落下掷地有声的一句“貌似忠良”><

 

    最后说起另一件彼此亲密的原因。婕宝是少见的当真不把被很多人追当成炫耀的事的姑娘，不搞暧昧，不滥交，打心眼里不喜欢被不喜欢的人追。这是同龄女生中是很罕见的。见惯了不少人搞暧昧，折腾追求者，在女性朋友中骂对方死皮赖脸转眼又穿的漂漂亮亮一起出去玩儿了。对这种事从厌恶到见怪不怪，自然觉得婕宝率真可爱，对自己和他人负责。她是门槛很精的姑娘，总能抓住对方的蛛丝马迹，旁敲侧击，尽量在对方开口前绝了对方的心，这样以后做朋友才方便；而我神经大条，基本直到对方直白地点出才知道。她总是比我先察觉到，然后讲给我听，开始几次我总是鄙视她，说她想太多了。结果很快就悲剧了，有些人回绝得掉还比较好，继续做朋友或者一段时间不联系；有些人没完没了，还得颠颠地跑到她那儿去取经。几次之后，我就无比信赖婕宝的预报了，也很怕她的预报><

 

    婕宝原来是汉语言的人，后来转专业到经贸英语，现在又跨专业考教育学。祝你这次和当初转专业一样顺利，手到擒来：）

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。
我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。
交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。
我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。
那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。

我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。

我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远

你说媳妇，我觉得我对不起队友们。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。
我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。

他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。
我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。

我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。

我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。
你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？

我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。

有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。

写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？

我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。

你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过

回忆是折磨人的东西。

这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。

我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了
马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

就是这样，你还是不要我了

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。

也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

这几天眼泪都快哭干了。

下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。

他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？

你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?

最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。
我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

我们曾相爱，想到就心酸。

记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。

那时候，你一定还很爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。
直到现在，我还在为你流泪。

有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?

女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。
刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。
这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

从你身上，付出了很多，也得到了很多。

你说，分开之后，也要好好过。

你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。
270楼
再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白

放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love

第二天的晚上  作者又出现了
这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。


说说这个故事的后续吧


昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。


他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。


他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。


这就是帖子最后的结局。

今天终于把报考的时候的某个不大不小的问题给搞好了。研招办的电话真难打><喵呜~~~感谢研招办的姐姐和老师帮我问><感谢这两天被我骚扰诉苦或是求解决方法的筒子们><恩。。。还要感谢爹娘和家人。。。再次让我领略了家人在某些地方的无所谓><

 

今天又被人问为嘛不是党员><

一方面是确实没有这个觉悟，无论是在党派问题上还是国家政策方针问题上；另一方面，就是越长大越觉得我家人在某些地方的与众不同了><

 

记得初中入团以后，被家人调侃了好久，动不动就说“哟我家还出来一个有党派人士了”

 

其实我家本来可以有个有党派人士的，就是俺爹><作为那个年代少见的大学生，从小就以聪明和会读书文明小城的人，后来交了个时不时动员他入党的朋友，这个朋友是吉林那边GMD不大不小的一个干部。。。

至于俺爹为啥木有如捏。。。因为他嫌麻烦。。。而且不久家里就搬到别的省市去了

 

这个也不算怎么太无常的事情，如果爷爷奶奶是另一种人生经历的话。。。

虽然奶奶大人是资产阶级大小姐出身的，但是她嫁了我爷爷，一个在抗美援朝的时候做小小的干部的人，而且在文革期间还是我们县城粮食局的职员，所以也算根正苗红的吧~~~

爷爷就是文革时期最吃香的那种出身><抗美援朝以后在家乡的炼钢厂工作><还蛮根正苗红的感觉。。。但是爷爷都不是党员><奶奶也不是><而且他们对儿子去入GMD完全没想法~~~又不是要跑路到TW的GMD，一般人不多少都会有想法的么。。。

 

爸爸和叔叔秉承了很好的优良传统，在入党，户口，档案等等方面都漫不经心的><比如我弟弟到了上小学前两天，叔叔才漫不经心地把他去落户了。。。如果不落户不影响上学的话，我想我弟弟还是黑户呢。。。估计我也是><虽然按我的性格如果没有到这种地步也不会烦这种事情的。。。

 

母亲大人也是完全无所谓的感觉，就算姐妹淘给她敲边鼓说“让你女儿入党啊以后考公务员啊什么的都方便啊”，她也是一副淡定QUEEN的样子，幸好大学不像高中，家长和老师总要联系，不然俺娘肯定会被搞暴躁的><

 

等等等等

 

家里自己做事就是这样，很多事情没人管，直到事到临头才知道“哎呀还有这种事情><”反正这件事算是搞定了><恩，一定要搞定挖><

 

恩，不过怎么说，要是木有俺木有弟弟，爹娘叔叔婶婶也不用烦这些事情。。。所以还是给大人添麻烦了><

 

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话说今天难得午睡了><做了一个不知道好不好的梦

梦到在战锅策吃火锅，点了不多不少的菜，但是很够分量，吃着吃着觉得就是有什么不对头的，吃了好久忽然恍然大悟，原来没有点羊肉。。。也没有别的荤菜·~~

然后就醒了。。。

 

B:Just cos u're dressed poorly doesn't mean u're not Chuck bASS. 

C:why would I want to be him? 

B:U should have told me u've got shot. 

C:i'm surprised u didn't shoot me urself. 

B:i HAVE,many times in my dreams,the good ones. BUT if u were really hurt, i would want to know.

B:Changing ur name doesn't change who u r.

C:it's a good start. A CHANCE to live simply,earn people's respect.Maybe become a person someone could love. 

从那时候起，就很怕夜里，怕深夜一个人独处的时候。那些忘掉的想忘掉的事情都会冒出来，刚才还叫嚣着zest for life对朋友说我最近状态很好的人，会想哭，会害怕。

 

我想相信一个人，深信TA，因为TA不挑剔我，或者就算挑剔我也不嫌弃我。

但是再也找不到了吧，如果连爹娘都不行，那还指望谁呢。

 

她说得那段话一直萦绕在心里某个角落。

 

她和他说，我们都不管孩子。

 

我并不期待你再养我几年

我热切地希望早日工作赚钱，给你买好看的衣服和包包，让你出去炫耀你女儿

可是我受不了你这句话。

 

算是，分开了么。

 

真的变成一个人了么

原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_63f9e70d0100kypw.html

今年的6G出分了~校内上又开始了一轮铺天盖地的晒分/经验贴。

有些事情外人看着很痛苦，自己有时候也很痛苦，但是过程中却有种变态的幸福感，日后回顾的时候，只要结果不是太惨不忍睹或者哪怕真的惨不忍睹，也有对那时充实生活虔诚信仰的艳羡和“爷曾经也做过这么NB的事情”的自豪感。

高考是这样，大学期末停课的那几周学习一学期的课是这样，GRE也是这样

 

大家都不可避免地说起...

《心术》没有发行前，网上就有不少关于这本书的讨论。看来无论是“《蜗居》作者六六”还是“医患关系”，都是热点话题。

 

      六六说，她本来并没有想把书写成现在这样：一本被部分网友评为“为医生说话”的书。只是在医院“潜伏”的这些日子，发现医生并没有大家说的那么见钱眼开和人情淡漠，也交了一些医生朋友。

 

      前两天和袁医生吃饭的时候，他也说起医患关系，讲起有人去讹医生，还有科室里大家集份子来赔偿“受害者”的事情。想来并不比媒体报道的那些医疗事故少几分可笑。

 

      看来谁是弱势群体，还真是一个风水轮流转的事儿。虽然当你人在医院，或是因为自己的伤痛难受，或是为了亲友的疾病焦急，相比之下，那些神情淡漠语气平静地叫你去拍片验血挂水开刀的医生是那么高高在上，可是你面对的医生也许接连工作了好多天，也许刚被从家里叫过来，也许刚刚下了站了许多小时的手术台。你怕TA忽视你的病情，你怕TA贪得无厌，然而你对面的TA也许也在怕你，怕医疗纠纷。

 

      患者总是希望，或者说，觉得医生一定要速度治好病人，妙手回春。有些人给了医生神的定位，却不给他们人的尊重。

 

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      虽然家里不少亲戚都是医生，可是真正开始试着了解这个行业，还是等到了自己的师兄师姐朋友同学们一个个踏入医学院或是在医院实习以后。

      迷上《实习医生格蕾》前，就被主角们拼命三郎的精神吸引。对已经开始主刀的师姐讲起，她只是笑笑，说，哪个医生不是这样过来的。

 

      我相信，大多数人的本性是善良的。那些医学院的筒子们穿上白大褂时，治病救人的心不是满满的也是七八成的。学医是出了名的苦和久，如果毕业后得不到相应的回报，物质和精神上的，那么一些事情也就是可以预料的。

 

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最后扯两句有关六六。。。

 

灰常不喜欢她=。= 从《蜗居》开始就讨厌她，看了网上那篇被朋友戏称“代替未来婆婆给媳妇的一封恐吓信”的文章以后，厌恶感就更强了。

 

      《蜗居》确实反映了社会现实。我几个男性朋友都拿自己和小贝比较、哀叹等到。我并不讨厌反映社会现实的书，不知道为什么就这么讨厌她写的这本=。=讨厌到都不知道是在讨厌作者还是这本书还是书里的事情。

 

      作为感情洁癖者和家庭观念重的人，海藻和宋思明那点龌龊事着实把我恶心到了。再加上六六她老人家为海萍歌功颂德，真是恶心到底。这个悲剧海萍要付很大的责任。留恋大城市的是她，颠三倒四折腾买房的是她，纵容海藻和宋思明的也是她，这些总不能用轻飘飘的“她是一只在努力的人”和“她是个母亲”就掩饰去了吧。

 

      至于那篇《什么样的女孩会有好的归宿》（被某供稿平媒的筒子戏称为“未来婆婆给儿媳的一封恐吓信”），也挺“逗”的。

 

      平心而论，这篇文章中的一些观点着实是真知灼见，虽然这些是普遍道理还是赞同一下六六老人家。不过，全文贯彻的那种趾高气扬甚至盛气凌人的感觉真是可笑。这是给谁当人生的导师呢？

 

      通篇都是女性的高标准严要求。姑且不谈这些要求可行不可行，合理不合理，女性在家中扮演传统角色不是错，只是您这写的那是媳妇儿啊，这不是娘么=。= 更何况文中还有诸如“处理丈夫出轨的快乐”这样的要求。我谢谢您。姑娘们谢谢您的箴言，顺便把这份大礼还给您，双倍的都成。

 

      哪来那么多人笃定坐宝马的姑娘非得哭，按韩寒的话，美女都非得嫁给穷光蛋这个世界才太平么？

 

      哪来那么多延伸的三从四德，哪来那么多面面俱到的超女，哪来那么多世事沧桑历经磨难，哪来那么多人生导师，哪来那么多又臭又长的裹脚布。

 

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不信奉基督教，但信奉真理，倘若有天去领了红本本，之前一定和对方默默地互问

 

你愿意按照圣经的教训与TA同住，在神面前和TA结为一体，爱TA、安慰TA、尊重TA、保护TA，像你爱自己一样。不论TA生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於TA，直到离开世界?

  

如果是yes, i do.那不管是在蜗居里精打细算，还是在宝马里言笑晏晏，都是好归宿。

http://v.youku.com/v_show/id_XMTgzMjU2NDUy.html（视频地址~） 

 

This is the text of the Commencement address by Steve Jobs, CEO of Apple Computer and of Pixar Animation Studios, delivered on June 12, 2005.

 

 

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.

The first story is about connecting the dots.

I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

My second story is about love and loss.

I was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

My third story is about death.

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish.

Thank you all very much

http://news-service.stanford.edu/news/2005/june15/jobs-061505.html　

 

 

翻译：

史蒂夫 乔布斯(Steve Jobs)在斯坦福大学2005年毕业典礼上的演讲

我今天很荣幸能和你们一起参加毕业典礼，斯坦福大学是世界上最好的大学之一。我从来没有从大学中毕业。说实话,今天也许是在我的生命中离大学毕业最近的一天了。今天我想向你们讲述我生活中的三个故事。不是什么大不了的事情,只是三个故事而已。
　　
　　第一个故事是关于如何把生命中的点点滴滴串连起来。
　　
　　我在Reed大学读了六个月之后就退学了,但是在十八个月以后——我真正的作出退学决定之前,我还经常去学校。我为什么要退学呢？
　　
　　故事从我出生的时候讲起。我的亲生母亲是一个年轻的,没有结婚的大学毕业生。她决定让别人收养我, 她十分想让我被大学毕业生收养。所以在我出生的时候，她已经做好了一切的准备工作，能使得我被一个律师和他的妻子所收养。但是她没有料到,当我出生之后, 律师夫妇突然决定他们想要一个女孩。所以我的生养父母（他们在待选名单上）突然在半夜接到了一个电话:“我们现在这儿有一个不小心生出来的男婴,你们想要他吗？”他们回答道: “当然！”但是我亲生母亲随后发现，我的养母从来没有上过大学,我的养父甚至从没有读过高中。她拒绝签这个收养合同。只是在几个月以后,我的父母答应她一定要让我上大学,那个时候她才软化同意。
　　
　　在十七岁那年,我真的上了大学。但是我很愚蠢的选择了一个几乎和你们斯坦福大学一样贵的学校, 我父母还处于蓝领阶层，他们几乎把所有积蓄都花在了我的学费上面。在六个月后, 我已经看不到其中的价值所在。我不知道我真正想要做什么,我也不知道大学能怎样帮助我找到答案。但是在这里，我几乎花光了我父母这一辈子的全部积蓄。所以我决定要退学,我觉得这是个正确的决定。不能否认,我当时确实非常的害怕, 但是现在回头看看,那的确是我这一生中最棒的一个决定。在我做出退学决定的那一刻, 我终于可以不必去读那些令我提不起丝毫兴趣的课程了。然后我可以开始去修那些看起来有点意思的课程。

但是这并不是那么罗曼蒂克。我失去了我的宿舍,所以我只能在朋友房间的地板上面睡觉,我去捡可以换5美分的可乐罐，仅仅为了填饱肚子, 在星期天的晚上,我需要走七英里的路程，穿过这个城市到Hare Krishna神庙（注：位于纽约Brooklyn下城）,只是为了能吃上好饭——这个星期唯一一顿好一点的饭，我喜欢那里的饭菜。
 
　　我跟着我的直觉和好奇心走, 遇到的很多东西,此后被证明是无价之宝。让我给你们举一个例子吧：
　　
　　Reed大学在那时提供也许是全美最好的美术字课程。在这个大学里面的每个海报, 每个抽屉的标签上面全都是漂亮的美术字。因为我退学了, 不必去上正规的课程, 所以我决定去参加这个课程，去学学怎样写出漂亮的美术字。我学到了san serif 和serif字体, 我学会了怎么样在不同的字母组合之中改变空白间距, 还有怎么样才能作出最棒的印刷式样。那种美好、历史感和艺术精妙，是科学永远不能捕捉到的, 我发现那实在是太迷人了。
　　
　　当时看起来这些东西在我的生命中，好像都没有什么实际应用的可能。但是十年之后,当我们在设计第一台Macintosh电脑的时候,就不是那样了。我把当时我学的那些东西全都设计进了Mac。那是第一台使用了漂亮的印刷字体的电脑。如果我当时没有退学, 就不会有机会去参加这个我感兴趣的美术字课程, Mac就不会有这么多丰富的字体，以及赏心悦目的字体间距。因为Windows只是抄袭了Mac，所以现在个人电脑就不会有现在这么美妙的字型了。
　　
　　当然我在大学的时候，还不可能把从前的点点滴滴串连起来,但是当我十年后回顾这一切的时候,真的豁然开朗了。

　　再次说明的是,你在向前展望的时候不可能将这些片断串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。所以你必须相信这些片断会在你未来的某一天串连起来。你必须要相信某些东西：你的勇气、目的、生命、因缘......这个过程从来没有令我失望,只是让我的生命更加地与众不同。
　　
　　我的第二个故事是关于爱和失去。
　　
　　我非常幸运, 因为我在很早的时候就找到了我钟爱的东西。Woz和我在二十岁的时候就在父母的车库里面开创了苹果公司。我们工作得很努力, 十年之后, 这个公司从那两个车库中的穷小子发展到了超过四千名的雇员、价值超过二十亿的大公司。在公司成立的第九年,我们刚刚发布了最好的产品,那就是Macintosh。我也快要到三十岁了。在那一年, 我被炒了鱿鱼。你怎么可能被你自己创立的公司炒了鱿鱼呢? 嗯,在苹果快速成长的时候，我们雇用了一个很有天分的家伙和我一起管理这个公司, 在最初的几年,公司运转的很好。但是后来我们对未来的看法发生了分歧, 最终我们吵了起来。当争吵不可开交的时候, 董事会站在了他的那一边。所以在三十岁的时候, 我被炒了。在这么多人目光下我被炒了。在而立之年，我生命的全部支柱离自己远去, 这真是毁灭性的打击。
　　
　　在最初的几个月里，我真是不知道该做些什么。我觉得我很令上一代的创业家们很失望，我把他们交给我的接力棒弄丢了。我和创办惠普的David Pack、创办Intel的Bob Noyce见面，并试图向他们道歉。我把事情弄得糟糕透顶了。但是我渐渐发现了曙光, 我仍然喜爱我从事的这些东西。苹果公司发生的这些事情丝毫的没有改变这些, 一点也没有。我被驱逐了,但是我仍然钟爱我所做的事情。所以我决定从头再来。
　　
　　我当时没有觉察, 但是事后证明, 从苹果公司被炒是我这辈子发生的最棒的事情。因为，作为一个成功者的负重感被作为一个创业者的轻松感觉所重新代替, 没有比这更确定的事情了。这让我觉得如此自由, 进入了我生命中最有创造力的一个阶段。

　　在接下来的五年里, 我创立了一个名叫NeXT的公司, 还有一个叫Pixar的公司, 然后和一个后来成为我妻子的优雅女人相识。Pixar 制作了世界上第一个用电脑制作的动画电影——“玩具总动员”,Pixar现在也是世界上最成功的电脑制作工作室。在后来的一系列运转中,Apple收购了NeXT, 然后我又回到了Apple公司。我们在NeXT发展的技术在Apple的今天的复兴之中发挥了关键的作用。而且，我还和Laurence 一起建立了一个幸福完美的家庭。
　　
　　我可以非常肯定,如果我不被Apple开除的话, 这其中一件事情也不会发生的。这个良药的味道实在是太苦了,但是我想病人需要这个药。有些时候, 生活会拿起一块砖头向你的脑袋上猛拍一下。不要失去信仰。我很清楚唯一使我一直走下去的，就是我做的事情令我无比钟爱。你需要去找到你所爱的东西。对于工作是如此, 对于你的爱人也是如此。你的工作将会占据生活中很大的一部分。你只有相信自己所做的是伟大的工作, 你才能怡然自得。如果你现在还没有找到, 那么继续找、不要停下来，只要全心全意的去找, 在你找到的时候，你的心会告诉你的。就像任何真诚的关系, 随着岁月的流逝只会越来越紧密。所以继续找，直到你找到它，不要停下来！
　　
　　我的第三个故事是关于死亡的。
　　
　　当我十七岁的时候, 我读到了一句话:“如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的。”这句话给我留下了一个印象。从那时开始,过了33 年,我在每天早晨都会对着镜子问自己:“如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？”当答案连续多天是“No”的时候, 我知道自己需要改变某些事情了。
　　
　　“记住你即将死去”是我一生中遇到的最重要箴言。它帮我指明了生命中重要的选择。因为几乎所有的事情, 包括所有的荣誉、所有的骄傲、所有对难堪和失败的恐惧,这些在死亡面前都会消失。我看到的是留下的真正重要的东西。你有时候会思考你将会失去某些东西, “记住你即将死去”是我知道的避免这些想法的最好办法。你已经赤身裸体了, 你没有理由不去跟随自己内心的声音。
　　
　　大概一年以前, 我被诊断出癌症。我在早晨七点半做了一个检查, 检查清楚的显示在我的胰腺有一个肿瘤。我当时都不知道胰腺是什么东西。医生告诉我那很可能是一种无法治愈的癌症, 我还有三到六个月的时间活在这个世界上。我的医生叫我回家, 然后整理好我的一切, 那是医生对临终病人的标准程序。那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说“再见了”。
　　
　　我拿着那个诊断书过了一整天，那天晚上我作了一个活切片检查，医生将一个内窥镜从我的喉咙伸进去,通过我的胃, 然后进入我的肠子, 用一根针在我的胰腺上的肿瘤上取了几个细胞。我当时是被麻醉的，但是我的妻子在那里, 后来告诉我，当医生在显微镜下观察这些细胞的时候他们开始尖叫, 因为这些细胞最后竟然是一种非常罕见的可以用手术治愈的胰腺癌症细胞。我做了这个手术, 现在我痊愈了。
　　
　　那是我最接近死亡的时候, 我希望这也是以后的几十年最接近的一次。从死亡线上又活了过来, 我可以比以前把死亡只当成一种想象中的概念的时候，更肯定一点地对你们说：

　　没有人愿意死, 即使人们想上天堂, 也不会为了去那里而死。但是死亡是我们每个人共同的终点。从来没有人能够逃脱它。也应该如此。因为死亡就是生命中最好的一个发明。它将旧的清除以便给新的让路。你们现在是新的, 但是从现在开始不久以后, 你们将会逐渐的变成旧的然后被送离人生舞台。我很抱歉这很戏剧性, 但是这十分的真实。
　　
　　你们的时间很有限, 所以不要将他们浪费在重复其他人的生活上。不要被教条束缚,那意味着你和其他人思考的结果一起生活。不要被其他人喧嚣的观点掩盖你真正的内心的声音。还有最重要的是, 你要有勇气去听从你直觉和心灵的指示——它们在某种程度上知道你想要成为什么样子，所有其他的事情都是次要的。
　　
　　当我年轻的时候, 有一本叫做“整个地球的目录”振聋发聩的杂志，它是我们那一代人的圣经之一。它是一个叫Stewart Brand的家伙在离这里不远的Menlo Park编辑的, 他象诗一般神奇地将这本书带到了这个世界。那是六十年代后期, 在个人电脑出现之前, 所以这本书全部是用打字机,、剪刀还有偏光镜制造的。有点像用软皮包装的google, 在google出现三十五年之前：这是理想主义的，其中有许多灵巧的工具和伟大的想法。

 

    Stewart和他的伙伴出版了几期的“整个地球的目录”,当它完成了自己使命的时候, 他们做出了最后一期的目录。那是在七十年代的中期, 我正是你们的年纪。在最后一期的封底上是清晨乡村公路的照片（如果你有冒险精神的话，你可以自己找到这条路的），在照片之下有这样一段话：“求知若饥，虚心若愚。”这是他们停止了发刊的告别语。“求知若饥，虚心若愚。”我总是希望自己能够那样,现在, 在你们即将毕业，开始新的旅程的时候, 我也希望你们能这样：
　　
　　求知若饥，虚心若愚。
　　
　　非常感谢你们
　　
以上为史蒂夫.乔布斯在斯坦福大学2005年毕业典礼上的演讲